Lampadaire à trois pieds : confession d'un fanatique - pourquoi le quatrième pied de ma maison a disparu collectivement

En faisant le ménage la semaine dernière, j'ai découvert que tous les meubles à quatre pieds de ma maison souffraient du syndrome de la perte de pattes. Table basse ? Trois pieds. Chaise de salle à manger ? Trois pieds. Même la niche du chien a commencé à être soutenue par un trépied ; oui, je suis devenue une adepte des lampadaires à trois pieds.

Cette obsession morbide a commencé il y a trois ans, à la Copenhagen Design Week, lorsque j'ai découvert la lampe à trois pieds, soudée avec des barres d'acier recyclées. Ses trois pieds soutenaient gracieusement une lumière chaleureuse, défiant la loi de la gravité telle une ballerine tournoyant sur une jambe. À cet instant, j'ai soudain réalisé : les meubles à quatre pieds sont l'arrogance de l'ère industrielle, et la structure à trois pieds est une déclaration d'amour à l'espace.

Chapitre 1 : Stabilité ? Non, c'est la revanche de la géométrie.

Quiconque a acheté une armoire d'une grande marque connaît cette peur : le meuble se met à danser le tango avant même de poser le tournevis. Mais la lampe à trois pieds est différente. Son support triangulaire est un poème d'amour pour le professeur de physique.

La semaine dernière, j'ai délibérément dansé la « Sugar Dance » dans « Squid Game » à 2 heures du matin. La lumière n'a pas tremblé, mais mon chat a pensé que c'était un tremblement de terre, juste à cause du lampadaire Shift.

Chapitre 2 : Le châssis est la mascarade des lampes

J'étais un fan fidèle du socle à disque, jusqu'au jour où le robot balayeur s'est coincé sous le socle de la lampe (socle en marbre !!) et a émis un gémissement désespéré, tout comme moi piégé dans les souvenirs de mon ex.

Le châssis de la lampe trépied est un magicien de l'espace :

Ce qui peut être caché dans l'espace : une bague de fitness poussiéreuse, un plan de trois pages pour 2020 et mon dernier hommage au minimalisme

Évaluation du robot balayeur : « Auparavant, c'était un parcours d'obstacles, mais maintenant, c'est une autoroute »

🔗 Maître de l'invisibilité du châssis

Chapitre 3 : Le matériau est le tatouage des lampes

Après dix ans de lutte dans l’industrie des lampes, j’ai maîtrisé l’art de « regarder les jambes pour reconnaître les gens » (oh non, pour reconnaître les lampes) :

Jambes en métal froid :
Idéal pour accompagner des murs en béton apparent et une bière artisanale qui en est toujours à sa troisième gorgée. Quand vous pleurerez devant « Blade Runner 2049 » tard le soir, il fera semblant de ne pas le voir. 🔗 Montrer les dents et les griffes

Jambes de bûches chaudes :
Le meilleur partenaire est « Zen et l'art de l'entretien de la moto » tourné à la page 18, et le pull de marque grand-mère qui ne peut jamais être terminé. 🔗 Jeunesse bouddhiste

Chapitre 4 : La lumière et l'ombre sont la grammaire de l'espace

L'angle le plus sexy de la lampe trépied est de 45 degrés - cette posture permet à la lumière de circuler lentement le long de l'étagère en noyer comme une aiguille sur un disque vinyle, et lorsque vous lirez la page 37 de "1984", le reflet des larmes sera juste ce qu'il faut pour devenir poétique.

Un jour, j'ai utilisé le Sculpteur Lumière et Ombre pour projeter un point lumineux triangulaire sur le mur, et mon chat s'est soudain mis à exécuter des rituels égyptiens sur l'ombre. À cet instant, j'ai soupçonné qu'il s'agissait d'un pharaon dans une vie antérieure.

La torture ultime de l'âme :

Lorsque la lampe trépied devient le 37e objet triangulaire de votre maison (oui, je l'ai compté), jouez-vous avec la lampe ou est-ce la lampe qui vous apprivoise ?

PS : La semaine dernière, j'ai essayé d'installer un trépied sur les toilettes et j'ai été prévenu par la régie. C'est peut-être le prix de l'amour. (Envie de voir ? Je peux vous envoyer une photo des toilettes sur le trépied. Je suis sûr que vous tomberez aussi sous le charme des toilettes, non, de la lampe, j'adore la lampe.)